O dia hoje já começou bem.. Eu, sem comer ontem desde 22:00 para fazer um maldito exame de sangue, sem dormir também porque, sei lá qual motivo, eu não consegui, simplesmente não consigo fazer o exame.. Melhor.. a mulherzinha lá diz pra minha mãe q eu tinha que ter ficado no máximo 9 horas sem comer, senão sai alterado.. Sim, eu já xinguei ela e a médica, com pragas até a décima terceira geração... O dia já começou bem.. Pra um dia que é como o de hoje, o dia que seria aberta a inscrição da Unicamp e que eu estaria lá hoje, assim que abrisse, dando entrada na minha transferência, num podia esperar nada pior.. Com certeza mais problemas estão por vir..
Minha orelha ta numa viadagem de dar dó com os piercing.. putaria mesmo...
Eu preciso formatar o micro.. Foda vai ser fazer backup, sem espaço.. O.o Pior.. os malucos ainda num tem mídia pra vender direito.. eu sem mídia aki.. 20% de novo...
E minha mão.. puta que me pariu... acho que tirei um dos ossinhos do lugar... Começo a perceber q 2004 fez um trato comigo.. eu entro com a bunda e ele com o pé...
E o bichinho do howhow? Perturbou por causa do jogo, e agora num vem buscar pq tá chuvendo... Gente feita de açucar é foda..

Bem.. começo xingando já a porra da blogguer, pq eu fiz um post cavalar, mas a Fada aki é burra e nunca pensou em escrever primeiro no word pra depois colar, e simplesmente perdeu tudo.. Já comecei bem..

Me lembro que tinha começado o outro post agradecendo o abraço do MIBE.. volto a agradecer...

Eu tinha dito um pouco de como eu estava me sentindo... Não sei se consigo repetir tudo.. Eu tive poucas vezes tão confusa assim.. Uma mistura cruel dos piores sentimentos que poderiam habitar a minha pobre alma, que, de sentimento ruim e merda já tava bamba de tanta porrada q tomou esse ano.. Eu sempre soube que era a coisa mais importante pra mim a Unicamp, mas eu nunca pensei que ficaria assim se não conseguisse..
Tento pensar em outras coisas, e, quando vejo, minha cabeça voltou para o mesmo lugar.. eu não vou pra unicamp.. Podem chamar do que quiserem, mas eu realmente não to suportando isso.. Talvez eu suportasse a tristeza, o ego ferido e o orgulho também, mas essa sensação de ter perdido meu único sonho não é nem um pouco fácil de dominar.. Na verdade, ela está me dominando.. Por mais que eu já tenha me sentindo mal por outras coisas, eu simplesmente estou quase a 2 dias chorando.. Simplesmente quando estou sozinha no meu canto (que, aliás, é o unico lugar que eu ando querendo ficar) elas começam a cair, aí de novo eu me pego pensando: eu não vou a unicamp.. nào importa o quanto eu queira, nào importou nada do que eu fiz... eu simplesmente naum pude nem tentar.. As vezes fico pensando o que eu devo ter feito pra merecer isso.. De repente eu devo ter posto uma faixa dizendo: eu comi o cu do nazareno na cruz e juntei os apóstolos pra dançar a macarena na hora q ele tava sendo pregado na cruz.. vai ver eu tbm bati os pregos.. Aí ele disse: Vc não vai pra unicamp...
Se eu estou deprimida? Porra, claro que estou... eu perdi a única merda do sonho que eu tenho desde os 15 anos de idade, com ele, tudo o q eu pensei o ano inteiro foi em vão, todos os esforços, tudo, e eu deveria estar agora feliz e contente, achando legal o novo ano? porra nenhuma... As palavras isso não é justo não costumam vir muito a minha mente, mas agora, eu só consigo pensar que eu merecia estar lá.. o que eu posso ter feito pra ter sido castigada dessa maneira tão cruel..
Nesse meio de campo todo, existem algumas pessoinhas que eu gosto muito, q representam muitas coisas pra mim, as quais eu, por nenhum momento, queria que estivessem m vendo assim.. menos ainda q ficassem chateadas ou preocupadas comigo... Queria poder me afastar dessas pessoas por um tempo, e só voltar qdo tudo tivesse normal... Mas sei que não posso.. Elas ficariam chateadas com isso.. Mas a única coisa q eu realmente queria, era que isso não representasse nada a elas... Infelizmente, ninguém vai poder me ajudar, eu preciso lidar com isso sozinha, e naum gostaria de faze-las sofrerem...

Acho que já escrevi demais.. é um tormento até pra mim ler isso...

Esse blog estaria de luto até o dia 2.. Ainda está, mas hj eu vou fazer um post...
Alegria? desconheço o que seja isso nesse momento..
Há extamente 14 dias atrás vcs leram aqui que eu não ia pra Unicamp..
Hoje, dia 31 (tá, já é dia primeiro, mas voltemos ao ontem) eu estaria de malas prontas e documentos arrumados, passando a virada em SP, para então prosseguir, dia 2, para minha tão sonhada inscrição...
Sim, ela não aconteceu... há 14 dias, eu tive q deixar de lado tudo que isso representava, pq, no dia seguinte, eu tinha uma prova pra fazer.. E eu meio que consegui evitar de pensar nisso até hoje... Mas hoje não deu.. simplesmente foi caindo a tarde e isso foi ficando cada vez mais forte... Agora sim realmente estava vendo que eu não estaria lá... Não consigo pensar em nenhuma palavra que çonsiga expressar nem parte do que eu to sentindo agora... É injusto e extremamente cruel... Já chorei muito, mas com certeza não chorei nem por 1% do que eu to sentindo por dentro... Quis ficar sozinha e nada de brincar ou comemorar ano novo.. Sinto muito, não tenho motivos.. Por mim, esse é um dia, senão como outro qualquer, um dos piores dias do ano... Tenho que tentar melhorar até dia 3.. Finalmente o Vitinho chegou ao Rio e vai poder ir na DDK... mas sinceramente naum sei se consigo.. Eu poderia chorar os próximos dias inteiros.. Mas, por algum motivo, passei já desse estágio da dor.. agora to no estado da apatia... Extrema apatia... Esse vazio enorme q tá acumulado aqui dentro cresce toda hora... e vou parar aki, estou apática até pra postar,...